è assolutamente, assolutamente impossibile sostenere un’intera pausa pranzo parlando con una persona che ha il vuoto cosmico nella mente. anche se ti impegni a parlare di fuffa, anche se la scuoti per vedere se è viva… se avvicini l’orecchio alla bocca senti solo il mare, e basta.
potrei dimostrare in mille e un modi come la pausa pranzo sia il fulcro dell’attività lavorativa del proletariato italiano tutto. intanto perché rinfranca lo spirito tra una rogna di lavoro e l’altra, svolgendo in questo l’identica funziona del paginone centrale della settimana enigmistica. poi perché permette di entrare a conoscenza di tutti quei pettegolezzi e quelle leggende metropolitane che donano al luogo di lavoro una parvenza di appetibilità. non da ultimo perché permette di mangiare allegramente schifezze in compagnia nascondendosi dietro il sempreverde alibi: ehhhh, purtroppo stando sempre fuori casa non si riesce mica a mangiar bene! seguono altre 998 dimostrazioni inoppugnabili, che non scrivo qui solo per motivi di spazio.
ora, come voi certo ricorderete, mancano meno di due mesi al grande giorno, quando anch’io tornerò a usufruire di questo meraviglioso strumento di socializzazione et approfondimento gastronomico et deliziosa perdita di tempo. sicché ministro rotondi, sia gentile, si faccia i cazzi suoi.