ieri notte ero lì che chiedevo a google di risolvere i miei problemi relazionali con i caratteri speciali della tastiera mac, quand’ecco apparire i suggerimenti. ora, sulle chiavi di ricerca suggerite da google si potrebbero scrivere dieci volumi della treccani, ma ci limiteremo qui al semplice quanto impagabile come si fa.

un giorno sei lì che ti chiedi, che so, come si faccia la besciamella o il punto croce o un’appendicectomia d’urgenza, quei dubbi che colgono chiunque d’improvviso, inizi a scrivere come si… qualcosa e google, che tutto sa, ti dice che forse cercavi come si bacia. di’ la verità, di’, volevi sapere proprio com’è che si bacia eh? e come te lo trovi scritto davanti pensi: oddio, non lo so. vedrai che non lo so, non lo so sicuro. ci sono 670.000 risultati, a me ne verranno in mente si e no tre, quindi figurati se lo so, vedrai che quei tre sono pure sbagliati. insomma m’è venuto il dubbio. una donna non è una donna se n0n cammina per il mondo avviluppata al dubbio (non è vero, c’è tutta una schiera di donne che vivono abbarbicate alle loro certezze, ma io fingo di ignorare che esistano davvero).

cominciamo con yahoo answer, dispenser inesauribile di saggezza popolare: “tiri fuori la lingua e la ficchi dentro la bocca dell’altro facendola roteare un po’”, a cui  prontamente qualcuno ha aggiunto “non girarla sempre perché fa vomitare” e “mi raccomando, lavati i denti” (questa la sapevo anch’io). il mio buuu va invece a tutti i commenti tipo “lasciati andare, vedrai che verrà tutto in modo naturale”. buuuuu! vi stanno raccontando balle, niente viene in modo naturale e lasciarvi andare non farà che condurvi alla rovina. se fosse tanto naturale non ci sarebbero 670.000 risultati, ce ne sarebbero 3.

e infatti, a riprova del fatto che ci sia bisogno di precise linee guide cui attenersi, spunta come un faro nella notte comesibacia.it, il sito per imparare a baciare. hai paura di sbagliare un bacio? non sai come baciare con la lingua? con i nostri consigli e i nostri video ogni dubbio sparirà! ci hanno fatto su tutto un sito, capito?

intanto ci sono le sezioni dedicate a come si bacia un ragazzo e come si bacia una ragazza, che io già pensavo fosse lo stesso invece no. allora, nel primo caso dovete stuzzicarlo e stabilire un primo contatto fisico col, vado a citare, “sempre utile gioco del solletico” (capite come ho vissuto io finora? ferma al gioco della scopa e della bottiglia, questo del solletico proprio… mai saputo. si spiegano tante cose).
se invece dovete baciare una ragazza la parola d’ordine è:  farla sentire a suo agio! perché, suggeriscono, se per lei questo è il primo bacio probabilmente sarà molto impacciata e non riuscirà a dare il massimo. non ho capito scusa, parli a uno che cerca in internet come si fa a baciare e ti preoccupi che lei non dia il massimo? pensi che in ogni caso lui si accorgerebbe della differenza?

comunque in entrambi i casi dovete cominciare con il bacio a stampo. la lingua va dopo, solo dopo, se no vi sgridano. mi raccomando, davvero, ci tengono molto a questa cosa qui, la ripetono di continuo. si vede che non sta bene, non so.
ma veniamo alla mia sezione preferita: cose da non fare mentre ci si bacia (sì, lo so! ve l’ho detto che è un sito fichissimo! da qui il mio grande entusiasmo):

1) Non siate frettolosi, cercate di controllarvi. va bene.
2) Evitate il bacio a lucertola, con veloci movimenti di lingua dentro e fuori. per carità, fa anche senso.
3) Evitate baci infiniti. Soprattutto all’inizio date baci brevi, fermatevi, qualche carezza, e riprendete. vi potreste stancare, non fate sciocchezze.
4) Fermi ai baci, non pensate minimamente di allungare le mani andando in cerca di chissà cosa. Facendolo avrete come risultato un completo fallimento. completo fallimento, capito? se avete avuto il culo di riuscire a baciarla, accendete un cero alla madonna e finitela lì. niente pazzie, mi raccomando.
5) Non forzate la situazione. be’ sì, non a tutte piace essere picchiate. ma avrete modo di scoprirlo, non c’è fretta.
6) Attenti all’igiene. non c’è da stare attenti, c’è da lavarsi. quella fastidiosa cosa da fare con acqua e sapone.
7) Non lasciare le mani al vento. Durante il bacio le mani vanno usate per abbracciare, stringere delicatamente i fianchi o accarezzare il viso o i capelli. troppa roba, davvero. già state inguaiati con il bacio, aggiungete solo altra confusione così. tanto sulle tette abbiamo detto che non potete metterle, quindi lasciate perdere, tenetele pure al vento.
8) Non tenere la cicca in bocca mentre baci. cosa sei, impazzito? non sai baciare e tieni la gomma in bocca? così ti va di traverso e le tossisci addosso, ma che splendida idea.
9) Non chiedere mai un bacio a parole, fallo! meglio uno schiaffo di uno “sparisci sgorbio”, sono d’accordo, only the brave.
10) Non baciare a occhi aperti. a meno che lei non resti rigida come marmo, in quel caso sbirciate pure con un occhio per controllare che sia viva. se è rapita dal vostro bacio non se ne accorgerà, se invece fosse morta davvero vi eviterete un accusa per necrofilia. bisogna pensare a tutto, l’imprevisto è sempre dietro l’angolo.

Sui vari tipi di bacio rimando al sito, vi basti sapere che esiste quello a farfalla, il succhialabbra e il fremente.
addio miei prodi, andate e baciate come se non ci fosse un domani.

- ma è quello della televisione quello là? - definizione che va da pippo baudo a floradora, passando per un tronista a caso di maria de filippi.

era ascanio celestini.

poi i miei erano di modi spicci. essù che non ti sei fatta niente mettici un po’ d’acqua e vedrai che passa, leva quel cerotto se no quando ti si asciuga sta ferita, macché punti figurati se servono i punti. l’acqua ossigenata era proprio il massimo del consentito, giusto per fugare il dubbio di un tetano dell’ultim’ora, ecco.

questa ero io, poi c’era tutta la schiera di ragazzini rossi di mercurocromo. ne vedevi uno con dieci centimetri di ginocchio color pasta al sugo, pensavi cacchio sarà caduto giù in bici da metà collina questo. ti faceva così pena che quasi gli avresti regalato la tua merenda, che chissà se avrebbero più potuto camminare per andarsela a comprare da solo poveretto. poi ti faceva guardare meglio, un po’ più da vicino (c’è tutta una categoria di esibizionisti delle ferite in giro) e vedevi un segnetto grande quanto una virgola fatta con la bic, annegata in un mare d’inchiostro rosso. dicevi, ma è grave? è una puntura di qualche insetto tropicale, un morso di cobra, una pustola orrenda, uno sozzo bubbone? no niente, è che mi sono graffiato con la sedia a scuola e dice mamma che è meglio disinfettare, che non si sa mai.

allora pensavi forse i miei vogliono che io muoia, dev’essere questo. ma poi pensavi anche meglio morire di tetano che vivere con quell’orrore di pasta al sugo spalmato su per le gambe. piuttosto il tetano, piuttosto la morte.

non sono mai morta poi alla fine. l’acqua ossigenata è una gran figata.

la prima colonna è fatta a forma di tornado. se la mattina sei di buonumore ti viene incontro a salti e balzelli e t’abbraccia, forte, e strattona, che quando ti lascia hai il mal di mare. se sei triste t’abbraccia uguale, forte un po’ di più perché ti serve, e strattona un po’ di più, così fai finta che ti sia passato tutto se no ricomincia e tu vomiti. se sei normale fa lo stesso, cambia solo l’altezza dei salti, il mal di mare no. la prima colonna nei suoi giorni liberi va a cavallo, nei giorni liberissimi va alle mostre equine, compra pantaloni francesi da equitazione a botte di tre e cominciamo a nutrire seri dubbi che tutto ciò sia normale. ma i salti e gli abbracci e il mal di mare… quindi per carità va bene così.

la seconda colonna, che delle quattro è la più solida, la più elegante, la seconda colonna è una colonna. tu non sai una cosa, lei la sa. tu non trovi una notizia, controlli la posta e ti ha già inviato link. tu non sei sicuro che sia proprio quello giusto, lei ti stampa settantadue fonti diverse che riportano la stessa notizia, ordinate per grado di attendibilità. la seconda colonna è supervicky. la seconda colonna è una colonna così tanto bionda che può tirar fuori dalla borsa con disinvoltura il suo porta banana di pastica giallo senza che nessuno batta ciglio. pochi al mondo possono permetterselo, ma lei è supervicky, lei è la seconda colonna.

la terza colonna è maschia. la terza colonna è uno che risponde ai messaggi di spam e gli spammer scappano. la terza colonna ci manda i file vocali che non possiamo ascoltare se siamo in metro perché sappiamo che chiamerebbero la polizia. mangia giapponese otto volte la settimana e gira con un ombrello a forma di katana, ci regala con disprezzo le sorprese degli ovetti kinder e con le confezioni ci costruisce un modellino di dna. la terza colonna quando se n’è andato dalla nostra valle di lacrime, ha salutato tutti, dirigenza compresa, con una mail che aveva per oggetto “è stato il colonnello mustard con il candelabro nella sala da biliardo”. ed per questo, anche per questo, che avrà ora e sempre il mio rispetto e la mia stima.

la quarta colonna sarei io. me mi tengono come custode delle cianfrusaglie del gruppo. se vi serve una clessidra che scorre da sotto in su io ce l’ho, se vi serve un timbrino per mettere ok in fondo alla pagina dei compiti da fare io ce l’ho, se vi serve un righello, una tazza a forma di duffy duck, una rana di carta per fare le gare di salti, uno spirografo per fare i giri con la penna sul foglio quando non avete voglia di lavorare, se vi serve qualcosa di inutile chiedete a me, io ce l’ho.

questo è l’awali malappo football club. poveri voi se ci incontrate, poveri voi se non ci incontrerete mai.

allora pensi pensa un po’ quanto mi guarda questo di solito, allora pensi pensa un po’ quanto poco mi so truccare, allora pensi pensa un po’ se non mi truccassi affatto, la gente scapperebbe via urlando, o magari non farebbe nessuna differenza che davvero è proprio come se non lo facessi. poi ti ricordi che la gente normale non dedica tutto questo tempo a un commento così, con quello che te ne frega poi a te del trucco e di come stai o come non stai e del padrone del commento per di più, che nella tua scala personale sta appena un gradino sopra al lattaio di un quartiere che non è neanche il tuo. ma la gente normale sa vivere, che paragone vai a fare.

il tuo bisogno di giustificarti anche di fronte a un serial killer, comunque, ti porterebbe lo stesso a precisare che be’, in realtà tu ti truccheresti ogni mattina in effetti, ma sarà che, ecco, magari sarà che ti trucchi poco e comunque sempre di fretta e allora è possibile che a volte neanche si veda, in realtà a pensarci bene è proprio come se tu non ti truccassi affatto, anzi ma che diavolo ti trucchi a fare grazie grazie mille per avermi aperto gli occhi mio prezioso e carissimo amico, risparmierò un minuto e mezzo ogni mattina d’ora in poi. questo saresti portata a dire, solo che ogni volta quello che riesci a stento a trattenere è solo un prezioso e lapidario vaffanculo.

se entro e chiedo un fondotinta, di cosa avrò bisogno? di un fondotinta, bravo. perché se avessi avuto bisogno di un fondotinta e un mascara avrei chiesto un fondotinta e un mascara, vero? se addirittura avessi sentito d’improvviso l’urgenza di possedere fondotinta, mascara, ombretto, piegaciglia, correttore, cipria e la pozione ringiovanente de la morte di fa bella sarei venuta da te a chiedere fondotinta, mascara, ombretto, piegaciglia, correttore, cipria e la pozione de la morte di fa bella, ti pare? benissimo. ora, immagino debba essere frustrante per te dover avere a che fare con una cliente come me, sono le tue sopracciglia a dirmelo, epperò la vita è infame e si dà il caso che dentro al tuo negozio ci sia soltanto io. ora, seguimi bene. il fondotinta di cui ho bisogno è quanto di più lontano dal cerone di moira orfei e quanto di più vicino alla cifra zero possa esistere. tu ce l’hai, io lo so, per questo sono entrata nel tuo negozio, vedi che sto puntando dritta a quello scaffale? lo vedi? perché dunque ti frapponi tra me e il mio obiettivo?

abbiamo anche dei mascara. ma non mi dire, in un negozio di trucchi? e come mai? chiavi a brugola invece ne avete? altrimenti ci sono questi matitoni praticissimi, che vanno bene sia come rossetto che come matita per gli occhi che come ombretto. stai dicendo quindi che non sono in grado di usare tre prodotti distinti, è questo che stai dicendo. certo che non sono in grado, figurarsi poi se ne ho voglia, ma farmelo notare non è granché come strategia marketing. m’incattivisci e m’indisponi, capisci? poi, e te lo dirò per l’ultima volta, metti giù le mani dal bambino. è bello sì, è anche simpatico ma questo tu non puoi saperlo, stai solo tirando a indovinare, e gli occhi blu li ha presi dal padre, come sua sorella sì, come tutto il resto, e il solo fatto che tu mi obblighi a dirlo e dunque a ricordarlo ti sta facendo perdere l’ultimissima possibilità di vendermi qualcosa. quindi metti giù le mani, ok? a parte il fatto che morde, e se anche, per puro caso, non dovesse riuscire a staccarti un dito, sarei comunque costretta a pagarti la ricostruzione delle unghie e non ho nessuna intenzione, poi è un tentativo penoso per ingraziarti sua madre, che sarei io, e i mezzucci con me non attaccano, fidati. ma sì, ti dico che è così, lasciati pregare. quindi per favore, torna pure alle tue sopracciglia che io qui faccio da me.

la primavera, voi m’insegnate, è tempo di fiori che sbocciano, vestitini leggeri, ormoni impazziti e iscrizioni dei figli all’asilo. tralasciando i primi tre punti su cui sono certa siate ferrati, vi andrò ad illuminare sull’ultimo, un trauma che prima o dopo capita a tutti, senza che questo allevi minimamente il dolore peraltro. è roba da uffici comunali, circoscrizioni, modelli isee, domande da compilare in duplice copia, è roba per cui servirebbe un serio aiuto da parte dello stato, tipo dosi considerevoli di oppiacei vari. comunque, come dio vuole, arriva sto benedetto termine ultimo per la presentazione delle domande e contestualmente inizia il rosario. ci sono gruppi che si riuniscono apposta, per condividere meglio il momento.

due i cavalli di battaglia che vanno per la maggiore: “quando escono le graduatorie?” e il mio preferito, il vincitore morale, “tanto vedrai che non rientriamo, i posti li danno tutti agli extracomunitari”, spesso corredato da ” io non sono razzista eh, però…”, però sei razzista, e qui veniamo al punto.

amico razzista che cerchi di nascondere a te stesso il fatto di essere tale, se la tua affermazione rispondesse al vero vorrebbe dire che tra i requisiti privilegiati per aver diritto all’ammissione ai nidi e alle materne ci sarebbe quello della nazionalità. ovvero: tutti i bambini di nazionalità extracomunitaria ricevono 3 punti, quelli di nazionalità comunitaria ricevono 2 punti, quelli di nazionalità italiana ne ricevono 1. Questo vuol dire dare la precedenza agli extracomunitari, non altro. il resto sono sfoghi razzisti.
I requisiti che danno maggior punteggio sono questi:

1) disabilità del bambino. ce l’ha può avere la precedenza un bambino disabile, che dite? vi va bene? perfetto.
2) situazione familiare sociale e/o economica particolarmente gravosa. qui la faccenda vi disturba già di più, vero? lo capisco, ma c’è bisogno di una certificazione dei servizi sociali per ottenere questo punteggio, siamo d’accordo sul fatto che se un bambino al di sotto dei 5 anni ha già avuto a che fare con i servizi sociali debba avere la precedenza su uno che abita al mulino bianco? meno male.
3-6)  bambini orfani, in affidamento o adottati da non più di un anno. al vostro buon cuore.
7) bambini con un genitore disabile o invalido. come sopra.

il resto sono requisiti più semplici e che hanno più o meno tutti: entrambi i genitori lavoratori, residenza nella circoscrizione in cui si fa domanda, altri fratelli che già frequentano la struttura, ecc.

ora io capisco che proprio non vi vada giù il fatto che ad essere in affidamento o sotto osservazione dei servizi sociali siano i figli degli immigrati e non i vostri, ma voi dovete avere fiducia nel futuro. manca poco, ancora un paio d’anni di crisi, al massimo tre, e raggiungerete la vetta della classifica anche voi, amici razzisti.

N.d.A. resti inteso che io vi odio. malgrado la pena, sì, malgrado anche la comprensione per il vostro scarso intelletto e l’impossibilità di condurre anche il più semplice dei ragionamenti come quello di una classifica a punti. malgrado tutto, ora e sempre, vi odio.

allora ci sono questi parenti di mio nonno che vivono in canadà. è la famiglia di suo fratello, che se ne partì un giorno per cercar fortuna al posto della fame che c’era qui e non fece sta gran bella vita, perché la vita dell’emigrante bella non lo è mai. nemmeno se riesci a trovare lavoro e a guadagnare tanto da riuscire a comprare una casa per te e i tuoi figli, nemmeno se riesci a farli studiare e poi a sposarli, perché arriva il giorno in cui ti accorgi che sono le stesse cose che hanno fatto anche quelli che decisero di restare, con la differenza che loro non dovettero sopportare l’emarginazione e la nostalgia, e a conti fatti adesso ne faresti volentieri a meno anche tu di quel viaggio lì.

ora sono rimasti sua moglie, i figli e i nipoti e ci si sente ogni tanto, non si può dire che non ci si senta. mia nonna quando parlano al telefono urla come se dovesse far arrivare la voce di là dall’oceano, con tempeste, naufragi e tutto. tiene conto di ogni variabile lei e regola il volume di conseguenza. poi c’è la spinosa questione della lingua, che pure merita il suo, ma su quella in qualche modo ci si arrangia. ché mia zia ormai parla una roba che non si capisce bene cosa sia, se dialetto o slang americano, e i figli se possibile un idioma ancora più bello, fatto dei ricordi un po’ vaghi dei genitori riprodotti alla meno peggio da loro che certe parole non le hanno vissute mai. e quando parlano con noi si dimenticano di conoscere un inglese perfetto, e che l’inglese è lingua franca, perché gli pare un’occasione troppo bella e ghiotta per poter parlare quella lingua che sentono comunque loro ma che fanno fatica a capire persino i miei nonni.

tutta questa premessa per dirvi, con la sintesi che mi contraddistingue, che ieri ho rispolverato l’account skype di mia mamma. ho piazzato davanti al computer lei, nonno e nonna giovane, poi abbiamo chiamato in canadà. di là c’era nostro cugino che ci aspettava e dietro sua madre che gli chiedeva ci sono? adesso ci sono? mia nonna giovane ha attaccato con le pubbliche relazione come niente fosse: noi abbiamo già mangiato, voi quando andate a pranzo? ma no che non sei invecchiata, gina, stai bene, sei sempre uguale, solo un po’ i capelli sono più bianchi, ma sei uguale all’ultima volta. mio nonno ha detto ciao e ha salutato con la mano, poi ogni tanto guardava alla finestra per far passare i lucciconi.
è la prima volta che non gli sento dire che il progresso è arrivato troppo tardi, ma vedrai che l’ha pensato. ché, fosse arrivato trent’anni prima, con suo fratello magari si sarebbero visti un po’ più spesso, anche se da lontano.

poi è arrivata notte e ho detto magari è meglio se ci avviciniamo un po’, tanto per star tranquilli, e a momenti non facevo in tempo ad arrivare che nasceva. è nato che era l’alba, e quindi era pasquetta ma era anche la liberazione, perché un anno fa non era proprio un anno fa, e a me è sembrato bello che fosse nato nel giorno della liberazione, ho pensato fosse un bel giorno per nascere in questo mondo qui. poi ecco, siccome era nato all’alba e siccome era pasquetta e siccome io avevo fatto presto e stavo bene mi hanno fatto fare colazione con il tè e la colomba e un ovetto di cioccolato e poi è arrivato pranzo e siccome era sempre pasquetta ho mangiato la lasagna e anche il pollo arrosto e mi hanno dato un altro uovo di cioccolata, stavolta un po’ più grande. e insomma ecco, non mi ha fatto saltare né il pranzo di pasqua né quello di pasquetta samisà, è stato allora che ho capito che ci saremmo capiti al volo io e lui.

quest’anno a pranzo ha mangiato la lasagna anche lui, e l’abbacchio. ho rimandato l’oliva all’ascolana all’anno prossimo che mi pareva troppo, però gli ho chiesto scusa.