Escluso il cane

letti flavia ha deciso di imparare a suonare la fisarmonica, e questo fa di lei la gran figa che è. dal canto loro i suoi amici, che ben sanno quanto sia pericoloso contraddirla quando è in una delle sue fasi ossessivo-compulsive, le hanno prontamente regalato una fisarmonica. ora però, pare che questa fisarmonica potrebbe anche essere un organetto in realtà e questo, capite bene, cambierebbe in maniera radicale tutta la prospettiva.
perché se è una fisarmonica, allora lei è quella meraviglia di licia maglietta in pane e tulipani, ma se, dio non voglia, quello è invece un organetto com’io credo, allora inizia a stagliarsi all’orizzonte la triste figura di remì, e niente e nessuno potrà salvarci dall’ondata di disperante malinconia che quel ragazzino si porterà inevitabilmente dietro, maledetto lui la scimmietta e anche il cane.
resta inteso che se invece stabiliamo che quella è una fisarmonica – e perché poi non dovrebbe esserlo? – allora io metterò il primo doppiopetto azzurro che riuscirò a trovare, mi appunterò una rosa al petto e canteremo e suoneremo insieme finché morte non ci separi. e voi ballerete con noi.

roma è una città meravigliosa. roma è una città in cui alle otto e mezzo di mattina, già imbottigliata da tempo immemore nel traffico, guardi fuori dal finestrino e trovi una signora in ciabatte e vestaglia che raccoglie la cicoria sul bordo della strada.
altro che il professor impallato in bravissimo.

in tv c’è terminator 2, io non dormo ancora e sono qui che guardo. già così ci sarebbero milioni di domande da porsi, ma lasciamo stare…

entra in scena swarzy sparando all’impazzata.
- lady pantofola al signore e padrone della casa e del telecomando: scusa, ma lui è buono o cattivo?
- sepdcedt: …

gomorra è stato selezionato come film che rappresenterà l’italia agli oscar. il che non ci fa muovere di un passo dai film anni 50 con i bambini polverosi e straccioni e le donne che urlano con le mani sui fianchi. giustamente, perché non ci siamo mossi di un passo, ma non è questo che volevo dire. quello che volevo dire è.

gomorra l’ho recuperato quest’estate in un’arena estiva, l’età media del pubblico era più o meno sui 75 ma solo perché l’abitante della pancia abbassava di parecchio il tutto. comunque.
dietro di noi ha preso posto una coppia molto distinta, distanta lei distinto lui distinto il cane, che mi ha grattato la schiena per metà del secondo tempo, ma con un fare molto cortese.

partono i titoli di testa:
- uomo distinto: che siamo venuti a vedere?
- donna distinta: gomorra, quello sul libro di saviano.
- ud: com’è, triste?
- cane distinto: woff!

panoramica di presentazione del quartiere scampia, un mare di cemento senza forma:
- ud: ma io vorrei sapere… chi gliel’ha data la concessione edilizia a questi? i permessi per costruire, chi glieli ha dati??
- cd: (la camorra credo. ma non so, sono solo un cane…)

due simpatici bambocci vengono folgorati da un’idea brillante: fottere una partita di coca a un gruppo di senegalesi. diosolosacome ci riescono e scappano su un motorino scassatissimo:
- ud: seeee… e quando ce la fanno con quel cinquantino?
- cd: (in effetti…)
- ud: ma poi guardali là… in due e senza casco! che roba…
- cd: (…)

a beneficio delle centinaia di lettori mangiapolenta che leggono assiduamente questo blog, sono lieta di annunciarvi un’iniziativa di gran pregio che vi invidio molto.

si tratta di una rassegna che cerca di recuperare per quel che può alcuni dei tanti film prodotti nel mondo e mai distribuiti nelle nostre sale. il primo è stato proiettato ieri, The Tracey Fragments di Bruce McDonald. sarebbe stato più utile farvelo sapere ieri, ne convengo, ma è stata una serata complicata…

ve ne rimangono tre da vedere, ogni martedì alle 21.00. qui trovate tutte le info. accorrete numerosi e rendeteci partecipi.

caruso, che è uomo di mondo e sta sempre sul pezzo, è già andato a vedere il cavaliere oscuro sette volte. ovvio, non che nutrissi dei dubbi in proposito. insieme a lui pare sia andato anche tutto il resto del paese, anche quello che non entrava al cinema dai tempi di kramer contro kramer, il che rende sempre più lampante l’amara verità. il mio periodo aureo è tramontato, definitivamente.

c’è stato un tempo, al momento impossibile da immaginare, in cui andare al cinema tre volte a settimana per me era la norma, che andarci solo una era roba da barboni analfabeti. con ritmi così per forza di cose dovevi vedere tutto, dai cartoni per bambini under five ai film ucraini del ‘22 con trama introspettiva e poetica visiva espressionista. c’è stato un tempo.

poi no, poi sono entrata in una dimensione parallela. e, devo dire, qui si sta da dio.

nella mia top five di gente che non sopporto ci sono quelli che dicono di essere andati a vedere un film e te ne raccontano mezzo. dice, tanto non ti ho detto niente di fondamentale. ma fatti i cazzi tuoi! io vado al cinema solo per vedere in santa pace due ore di cose non fondamentali una in fila all’altra, ce la fai a tenere chiusa quella bocca e a parlare del tempo o è troppo difficile?

sempre meglio, comunque, di quelli che ti raccontano i libri che hanno letto, guarda bellissimo te lo consiglio proprio. e se magari stavi zitto me lo leggevo con piacere, brutta bertuccia.
ci sarebbe anche la sub-categoria di chi tenta di svelarti la fine della versione di barney, ma di questo parleremo nel capitolo: come diventare una perfetta carogna in cinque facili mosse.

ma in cima alla lista, gli unici e i soli, ci sono quelli che puntano presto la sveglia di un certo lunedì dell’anno, si alzano di buon’ora, si preparano di tutto punto, si stampano quel sorrisetto soddisfatto sul loro muso che tra poco vi costringeranno a rompergli, vi aspettano dietro l’angolo e appena vi vedono comparire all’orizzonte esclamano: hai visto quanti oscar hanno vinto i fratelli cohen?!

a tutti voi, cari fratelli et sorelle, annuncio la lieta novella. nella quarta serie di lost jack muore. MUORE. M-U-O-R-E.
felice quarta serie a tutti.

non voglio parlare dell’ingerenza della chiesa nella vita pubblica e privata degli italiani, perché siamo già abbondantemente oltre. siamo alla fanta-ingerenza. però qui c’è qualcosa che non fila, seguite il ragionamento.

io ho letto caos calmo, mi è piaciuto molto, decido che non voglio rovinarmelo, quindi non vado a vederlo al cinema. non sono morta io, non sono morti loro, tutti contenti e avanti così. fin qui fila.
oppure. viene annunciato urbi et orbi che nel film c’è una sequenza un po’ forte, io sono debole di stomaco, mi faccio due conti e resto a casa a giocare a burraco con zia maria. contenti loro, contenta io, contentissima zia maria. il ragionamento continua a filare.

allora io vorrei dire a don anselmi, che per essere responsabile della cei almeno il liceo l’avrà fatto… don, con tutti i soldi che abbiamo speso per farti studiare, te lo devo dire io che un film con una scena di sesso anale non è adatto a te?!
lui dice (che tenerezza):
“Da un bravo regista e coraggioso idealista come Moretti e da un volto sensibile e delicato come la Ferrari mi sarei aspettato una scena romantica, soffusa, tenera, magari un momento d’amore aperto alla vita, ad un figlio“.

a parte il fatto che io non ho capito perché moretti è un regista e un idealista e la ferrari è un volto. ma che è un volto, che mestiere è? avete un po’ rotto con la storia della donna-madonna, ve lo dico.

ma a parte questo… don, che stai a di’? io capisco che, a dio piacendo, sei poco pratico della faccenda, ma si dà il caso che quel poveretto che si tromba la ferrari ha appena perso la moglie. peggio, mentre la moglie era lì che moriva, lui stava salvando quel volto sensibile e delicato dall’annegamento, capisci? un tantino traumatico, ne converrai, roba da analisi per i prossimi anni fino a indebitamento sicuro.

allora ti sembra il caso di creare un momento d’amore aperto alla vita, ti pare il momento? non è magari un po’ affrettato? non ti sembra più saggio un po’ di sesso per distrarsi un attimo e bona lì? no?

dio, che mente perversa…

smettetela di fare film sui miei libri da quattro stellette, va bene? fatela finita, perché sta diventando una barzelletta.
i trailer de l’amore ai tempi del colera non li ho neanche voluti vedere, che se giovanna mezzogiorno è fermina daza io sono yoko ono. ma poi non c’è una legge che vieta questo stillicidio? non c’è, siamo sicuri?

cmq il film è ormai lontano, lo stanno togliendo dalle sale e non mi sembra che sia andato poi sto granché. uno si mette tranquillo, è passata…
invece no, perché adesso esce caos calmo! ma porcaccia miseria, ma fai fare il film a quel beota di tuo fratello??

vabbè, me ne faccio una ragione e vado avanti. Penso, chissà a chi la daranno la parte del protagonista (e un lungo, gelido brivido di terrore mi corre lungo la schiena)….
nanni moretti. giusto, perché mai non ci avrò pensato.

perché nanni moretti NON fa sesso anale, ecco perché! ma siete impazziti?? con isabella ferrari?!?
allora facciamo fare il film di cime tempestose a lorella cuccarini e vaffanculo.

rettifica: mi si dice che il film sia di antonello grimaldi, non di giovanni veronesi. ah beh, allora va molto meglio…