Escluso il cane

perché maledizione! devo passare tutta la settimana ad aggrapparmi alle coperte con le unghie e con i denti, sperando in una febbre che dannazione! non viene per starmene a casa e dormire altri 5 minuti, e poi porcaccio mondo!! svegliarmi il sabato mattina alle 6.30, perché?! 

così disse ella alle 9.31, dopo aver fatto una lavatrice e letto tutti i suoi blog, lasciati colpevolmente indietro nel corso di un’inutile quanto estenuante settimana lavorativa.
buon weekend anche a voi.

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piove che dio la manda, ok. ieri sono stata fuori casa dalle 8.00 alle 0.30 prendendomi addosso tutta l’acqua piovuta dalla notte dei tempi ai giorni nostri, va bene. sono stata anche protagonista della nota innaffiatura del pedone, ormai nota ai più come ’scena alla bridget jones’, non importa. anche oggi continua a piovere sui giusti e sugli iniqui, fa niente. siamo a metà maggio, a roma, chi lo pretende il sole…

però. però.
se scendo dalla macchina con quattro bei minuti di anticipo sul malefico badge, premo il pulsantino della chiusura centralizzata (perché gelsomina sarà malmessa ma è pur sempre una signora), volto le spalle al ceruleo autoveicolo e mi avvio sculettante verso le mie otto ore di martirio… perché? perché?! PERCHE’?!?!? tu! allarme fottuto e bastardo prendi a suonare all’impazzata, senza che io possa fare niente, niente!, NIENTE!!! per riuscire a tramortirti?

non ti faccio pena??

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quando il fine settimana è peggio della settimana appena passata è previsto un rimborso?

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laddove alcuni riti pagani considerano inspiegabilmente il venerdì giorno di magro, questo sacro giorno pre-festivo viene ormai universalmente riconosciuto come l’incarnazione stessa della sospensione di qualsivoglia dieta.

è solo il mio radicatissimo spirito religioso pertanto, che sconfina assai spesso nell’ascetismo, che mi ha portato a scegliere il seguente menù per la giornata odierna.

colazione: succo di frutta
ricreazione (fatevi i fatti vostri): panino con arrosto di tacchino e foglie di insalata ornamentali
pranzo: melanzane alla parmigiana
cena: pizza con taleggio e radicchio

e vaffanculo al guru.

ps: mi sembra appurato che anche oggi abbia consumato la mia razione giornaliera di frutta (succo di) e verdura (insalata ornamentale, melanzane alla e radicchio). tutto procede per il meglio.

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così io, l’asburgica e la nostra bionda per la vita adesso siamo a dieta. la dieta del guru. e lo so, ognuno c’ha le sue…

- lp: ma perché la devo fare?
- bpv: perché tra due mesi è estate e ci dobbiamo mettere in bikini.
- lp: ma a me che me ne frega? io non la voglio fare.
- a: se non la fai sei fuori dalle cheerleader.
- lp: ?!
- a: non fai più parte delle alfa-omega.
- lp: vabbè, com’è sta dieta, forza.
- bpv: ma niente, devi togliere solo 5 alimenti.
- lp: uhm…
- a: caffè, the, cioccolato, zucchero raffinato e farina bianca.
- lp: …
- bpv: ovviamente anche tutto quello che contiene la farina bianca.
- lp: pensavo giusto di cavarmela rinunciando alla mia scodella quotidiana di farina 00.

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torni dalla vacanza del mega ponte e già non è che l’umore sia a mille. 
una mail di 9 mb ti intasa la posta con l’unico scopo di farti sapere quanto avrai da lavorare da qui all’infinito.
improbabili personaggi ti si parano davanti decisi a mandare all’aria il tuo piano quinquennale di socievolezza e cordialità.

ora ditemi, che bisogno c’è di aspettare che io torni per decidere di iniziare proprio questa settimana la dieta del guru???

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gentile amico che provi a contattarmi su skype, ho tema di apparire scontrosa nel rifiutare il tuo cordiale invito. vado così a spiegarti il motivo di quello che è stata per me una decisione assai sofferta:

1) scegliere ’simpatikone’ come nick non è una scelta fra le più sagge.
2) scrivere nel proprio profilo, alla voce: luogo ‘utopia, italia’ fa un po’ edoardo bennato in preda a ubriachezza molesta.
3) mettere tra le info personali ‘prima di giudicare una persona, cammina nei suoi mocassini per tre lune’ non fa propriamente pensare che chi scrive sia un simpatikone.

per tutto questo e perché il tuo messaggio mi ha fatto venire una tristezza da primo novembre, sono costretta a malincuore a ricacciarti indietro nell’oblio. ma niente di personale.

PS: se poi a 37 anni usi ancora nomignoli che contengono al loro interno la lettera kappa, sei affetto da problemi che non voglio trovarmi a dover a risolvere. stammi bene.

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vista donostia? bene. piaciuta? bene. adesso mollate quel vassoio di pintxos (ho detto mollate. mollate! ok, ancora uno, giusto per finire di bere il txakoli…) e percorrete mooolto lentamente la strada che costeggia l’oceano. non vedrete mai più una strada bella così, quindi più dura meglio è. fermatevi in ogni villaggio di pescatori che riuscite a trovare, in ogni porticciolo e in ogni slargo a picco sull’oceano poi, con la morte nel cuore, rassegnatevi al fatto che tutto nella vita abbia un inizio e una fine e proseguite verso bilbao.

ps: il guggenheim, come ogni guggenheim, è un signor museo. il fatto che non vedrete mai quello di las vegas non vuol dire che proprio quello faccia schifo, fatevene una ragione.

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dopo aver elevato il vostro spirito a roncisvalle e a saint jean pied de port potete considerare pienamente soddisfatta la vostra sete di cultura.
a questo punto, senza frapporre indugio, buttatevi pure a corpo morto sull’enogastronomia dei paesi baschi.

iniziamo da quelli francesi, accoccolati tra i boschi dei pirenei da un lato e sdraiati al sole dell’atlantico dall’altro. il colpo d’occhio lascia senza fiato, sono d’accordo con voi, ma è solo un bieco mezzuccio per far sì che vi distraiate e torniate a inseguire profili vacanzieri alti. non cascateci, continuate piuttosto a respirare e andate a caccia di miele, sidro e marmellate.
una volta fatta sufficiente provvista per l’inverno, potrete scendere in spiaggia a cuor leggero. che non si dica che vi siete lasciati scappare i surfisti di biarritz. cadono in acqua come quelli di varazze, ma volete mettere l’aplomb?

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quando arrivi in navarra la prima cosa di cui ti accorgi è quanti diversi punti di verde esistano in natura. 
la seconda è che i poliziotti a pamplona vanno in giro con gli stessi ridicoli berretti di quelli francesi, ma su moto da enduro. si coglie una certa qual differenza…
la terza è, che mentre tu non fai altro che startene al sole a rimpinzarti di bocadillos, intorno a te uno sciame di pellegrini si sta rifocillando con un pasto frugale, alleggerendo per un momento le spalle dai loro pesanti zaini. sei seduta in mezzo al cammino di santiago de compostela, alzati babbea!

PS: capirete di aver varcato il confine con la francia quando la colazione vi costerà più di una notte in albergo a pamplona. sorridete disinvolti e fate ciao ciao con la manina all’amico barista.

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