Escluso il cane

di solito funziona così. tutto sembra procedere per il meglio, quando a un tratto si ammala gelsomina. tossisce, fuma, una cosa a scelta tanto ce le ha avute quasi tutte. la porto amorevolmente dall’uomo con il sorriso durbans, il quale in genere mi intrattiene narrandomi le sue vacanze. argomento interessante quando tu sei intenta a strisciare il bancomat, ne converrete. ma non siamo gretti, procediamo. 
a questo punto posso affermare, con un’approssimazione dell’80 per cento, che nell’arco di 24-48 ore si rompe anche il motorello, vera spina dorsale della nostra famiglia.

ma stavolta no, stavolta la maledizione è toccata alla nave ammiraglia di casa pantofola. perché mai avrebbe dovuto rompersi il motorino se in questo periodo io ho il divieto assoluto di usarlo, causa graverrimi motivi salutiferi?

stavolta quando gli ho portato anche la seconda macchina, gli ho visto strappare sotto i miei occhi l’annuale prenotazione per taormina, sua meta preferita.
che ci mettiamo a fare i pidocchiosi quando si tratta di rigenerare corpo et spirito? dai, su.

Condividi

leggo questo post di zio burp, che finalmente ho cinque minuti per me e posso recuperare un po’ dei miei blog che avevo lasciato andare. leggo, ascolto rosalita e penso che se lui dovesse scegliere un solo motivo per avercela col mondo, sarebbe per il non poter più seguire il boss in tour quando viene in italia.
che tu dici, come, fra tutti i motivi che avrebbe? ma di ragione bisogna pur sceglierne una, se no si diventa matti a pensare a quello che non si può più avere e serve a poco ormai. allora penso che, dovendo proprio scegliere, lui sceglierebbe questa.

d’altra parte chi gli hanno messo homer nel taschino e un disco del boss vicino un po’ lo conosceva…

Condividi

da un recente studio condotto dall’università di pinco pallo, si è scoperto che l’uso quotidiano di i-pod durante il tragitto casa-ufficio è in grado di provocare seri disturbi al sistema nervoso, fino a indurre nei casi più gravi alla schizofrenia.  
vado a riportarvi quello che ha cercato di dirmi pisolo questa mattina. traete voi le debite conclusioni e decidete se i nostri soldi vengano buttati più o meno dalla finestra nelle università di mezzo mondo.

ti hanno vista bere a una fontana che non ero io, ti hanno vista spogliata la mattina, biricchina biriccò…
ma se solo potessi un giorno vendere il mondo intero, in cambio del tuo amore vero.
urtò il sirio un orribile scoglio, di tanta la gente la misera fin…
supereroi contro la municipale! supereroi contro le forze del male!!
le cose andate sono andate ed ho per unico rimorso le occasioni che ho perduto…
e a un dio a lieto fine non credere mai.

ps per chi stesse cercando nella colonnina delle vaccate di repubblica.it i risultati di questa ricerca: è finta, bimbi.
ps per chi si domandasse come si fa a mettere il fischio del vapore insieme ai meganoidi: gne gne gne.
ps per chi invece si stesse chiedendo chi minchia è pisolo: dai però ragazzi, su! è il nano, il mio! come si poteva chiamare, sprintolo?

Condividi

malgrado i piedi storti di luca toni, voglio dire…

l’argomento principe della serata stavolta è stato: quanto avresti paura tu a incontrare cassano da solo una sera per strada?
seguito a ruota da:
- bellino de rossi…
- bellino?? quello è uno che ti ruba il motorino a tor bella monaca e ti punta il coltello alla gola per farti stare zitto!

per dire che non ha tutti i torti berlusconi a fare la politica del terrore, l’italiano medio non si fida nemmeno di uno che segna un gol agli europei, non vive mica tranquillo. che poi, sarà italiano italiano sto de rossi? mah…

Condividi

è tutto pronto. il gruppo di visione stranamente è meno pimpante della prima partita, ma lo zoccolo duro tiene ancora.
ho giocato tutte le mie carte. birra e patatine sono sul tavolo, il tricolore è saggiamente riposto nel cassetto (che come sta fuori porta una sfigaaa…), la casa è quella giusta. io la coscienza a posto ce l’ho, quello che dovevo fare l’ho fatto, poi se toni continua ad avere i piedi storti…

Condividi

cari amici gjkgutuk, saerstrstr e mnjnòòj non vorrei apparirvi ingenerosa ma potreste scegliere come nuovo nick semplicemente SPAM?
eviterei così, ogni volta che ricevo un messaggio da wordpress, di pensare che qualcuno che non conosco abbia davvero sentito l’urgenza di lasciare un commento ad un mio simpaticissimo post.
esperienza, questa, che mi fa perdere ogni volta un battito cardiaco.

sentitamente ringrazio.

Condividi

- imbecille: x picchia duro…
- lady pantofola: che dice
- i: mi massacra. cose irripetibili.
- lp: sono molto felice
- i: immagino
- lp: non credo tu possa. il concetto di immenso non ti appartiene.

Condividi

così oggi è il compleanno della biro, ne compie settanta mica uno. 
ve lo immaginate un mondo senza biro? è come un mondo senza fruttolo, o senza salvelox o kleenex, che ne so. un mondo dove c’è bisogno di usare un sacco di parole per spiegare una cosa che sta sotto il naso di tutti.
mi passi un fazzolettino di carta che stavo mangiando quella roba cremosina buonissima metà yogurt metà formaggio e mi sono sporcata tutta? (avrete notato che nell’esempio ho saltato salvelox, perché non ci vuole molto a dire dammi un cerotto, ma sono certa che avrete capito dove voglio arrivare, siete personcine sveglie voi…)

pensate la soddisfazione di inventare una cosa che per decine di anni tutti chiameranno solamente con il vostro nome…
il divano lady p., già lo vedo, largo e morbido e autoimboccante. ti viene voglia di patatine fritte? tu pensi ‘patatine fritte’, lui sente la vibrazione, si apre un cassettino e ce le hai lì. pensi ‘gelato alla stracciatella’? lì. cosa qualsiasi buonissima di cui vi viene voglia all’improvviso? lì! questa sarebbe un’invenzione da chiamare per nome, altroché.

- dovrei proprio comprarmi un divano nuovo, sai.
- un divano (aria disgustata)?! ma comprati una lady p. una lady p. color lavanda dammi retta, nel tuo salotto starà da dio.

quello, ragazzi miei, quello sarà un gran giorno.

Condividi

ero lì con il mio badge in mano, pronta a porre fine a una giornata mediamente spossante, mediamente faticosa, mediamente produttiva e mediamente inutile. non c’è niente di peggio di una giornata media per farti venir voglia di allontanarti dal patibolo il più in fretta possibile.

così ero lì, col mio badge in mano già pronto al biiip, quando vedo comparire il leader maximo all’orizzonte, che usciva dal bagno sgarzolo e pimpante come non mai. non abbiamo potuto fare a meno di incontrarci, proprio no…

- noi due dobbiamo parlare
- …
- dopodomani
- dopodomani?
- dopodomani, perché domani non ci sono
- …

ora, distogliete l’attenzione dalla brillantezza e dall’acume fuori dal comune delle mie risposte, non è questa la sede per discutere delle mie doti di reattività, e concentratevi invece sul punto.

il punto è: chi è che dice ancora noi due dobbiamo parlare??? se mi devi lasciare abbi le palle per dirmelo! adesso, non dopodomani! cos’è questa scusa che domani non ci sei poi, dove cazzo devi andare?
hai un’altra? eh? è questo? dove diavolo l’hai conosciuta, che io sto qui inchiodata 5 giorni a settimana per un monte ore complessivo di QUARANTA fottute ore, quando??
è più giovane, di’ la verità. ha più tette. parla, bastardo!

così domani (cioè quel famoso dopodomani di cui sopra) abbiamo appuntamento, e lui mi lascerà e io guarderò con attenzione la punta delle mie scarpe cercando di non piangere per non dargli soddisfazione.

come ci si veste per essere lasciate, qualcuno di voi la sa?
e non ditemi vai bene così, è evidente che non vado bene se mi sta lasciando, vi pare?!

Condividi

- dai che quest’anno c’abbiamo una squadra fortissima
- non puoi tenere due punte così larghe però…
- no! ma cazzo, era fuorigioco!!
- dio quant’è brutto camoranesi, me l’ero scordato…
- no, niente, fanno un gioco troppo prevedibile
- e togli quella pippa di materazzi, quello è stupido porello
- qualcuno glielo dice a panucci che con quei capelli e quelle scarpe sembra un imbecille, per favore?
- ammazza, buona sta torta…
- ma come fanno a rimanergli immobili i capelli all’arbitro?
- e togli sto brocco e fai entrare del piero! quando cazzo lo metti, quand’è finita?
- mmm, bellino l’olandese…
- ma noooo! ma sei un coglione!!
- ma che cazzo!
- vabbè, da chi la vediamo allora la prossima?

quanto sono belle le partite dell’italia…

ps: non c’è bisogno che vi dica quali frasi ho detto io suppongo…

Condividi