a teleridicolo quel giorno jabba the hutt aveva fatto fermare gli orologi da qualcuno dei suoi fidati scagnozzi, così che il tempo nella valle delle lacrime era costretto a non passare mai. decidemmo così di escogitare un piano. mentre ape ale e pa’ la zanza stordivano il potentissimo battista l’autista con lusinghe riguardanti il suo magnetico e imperituro fascino da ex drago spegnifuoco, formichina mangiapizza e annina bionda lucciola con abili mosse sbloccarono gli orologi regi e fecero suonare la chiamata per il rancio.
ce ne stavamo perciò tutti riuniti lì a desolation road, a stiracchiarci al sole del primo meriggio, chi mangiando pizza chi pontificando chi leccandosi le ferite, quando a un tratto qualcuno chiese:
- e tu, chat noir, in che colonia felina pensi di andare quest’anno in vacanza?
danielle chat noir mosse la felina coda con regale eleganza e con un miagolio che era quasi un far le fusa disse:
- quest’anno, contrariamente alle leggende metropolitane che spesso circolano su noi gatti, me ne andrò in una colonia di mare.
- con chi? – fu la domanda infausta di annina bionda lucciola
- sola – fu la risposta di chat noir, che sottintendeva: ancora deve giungere il regale felino degno di sedere con me al sole. magari quest’anno arriverà dal mare magari no, intanto io vado.
a quelle parole saltò fuori da sotto un sasso il grillo sapientino, con una violenta tachicardia che scuoteva la sua piccola corazza e con le antenne tutte tremanti.
- cosa sentono le mie antenne grille! danielle chat noir, che diamine, un po’ di dignità! il tuo comportamento getta un’onta di disonore su tutto il regno! un felino della tua razza, con quel pelo nero e lucido, con quegli occhi che brillano al buio, con quella coda agile e sinuosa… (e intanto il verde insetto diventava rosso d’invidia) un gatto da leccarsi i baffi, vacca d’un cane!
- grillo, mischiami un’altra volta a un bovino e ti vendo al ristorante cinese – disse l’alano muovendo appena le orecchie.
- scusa gigante buono, era l’enfasi della narrazione – disse il grillo piegando le antenne e tornando subito verde – quello che intendevo dire è che è un affronto, una bestemmia contro dio, un peccato contro natura che tu trascorra le vacanze da sola. ma è presto fatto, ho giustappunto per le mani un amico zitello che non so a chi ammollare! è molto ricco e piuttosto belloccio, dall’intelligenza acuta e dalle squame lucenti.
- squame lucenti? – chise con garbo il nobile felino, il cui pelo però si era già gonfiato avvertendo il pericolo.
- sì è un anfibio, ma vi troverete a meraviglia, ne sono certo. forse non vi ho mai detto, compagni (compagni tua sorella, pensammo tutti come un sol’uomo), che tra le mie molte occupazioni c’è quella di combinare matrimoni. tutti ben riusciti peraltro! oggigiorno un matrimonio non si nega a nessuno – disse ammiccante, rivolgendosi a formichina mangiapizza.
- fatti i favi tuoi – rispose la formica, che era una signora. e scambiò una rapida occhiata con il gigante buono per concordare insieme quale supplizio infliggere all’insopportabile insetto.
- sì sì sì – proseguì, incurante del fastidio dei più – ormai è deciso! fra tre giorni, prima che il gallo canti tre volte, tu verrai a cena da me insieme al mio amico anfibio. sono certo che vi troverete a meraviglia.
- non sono certa che felini, insetti e anfibi seguano la stessa dieta – provò ad obiettare chat noir, ma il grillo sapientino ormai non sentiva ragioni. aveva già mandato in stampa il menù, su carta riciclata e perfettamente biodegradabile.
ma un’antenna del grillo, che il verde insetto usava abitualmente per tenere sotto controllo tutta desolation road, si accorse che qualcuno stava ricoprendo un grigio muro con colorati e anarchici disegni.
- porca di una vacca sacra dell’India!! – si lasciò sfuggire.
a quella blasfema esclamazione myrice la cicogna, sacerdotessa buddista e anarchica convinta, estrasse con calma zen il suo baygon dalla borsetta di tela indiana e donò ai valvassini di teleridicolo una buona mezz’ora di silenzio e tranquillità.